"בוויכוח ובסקס יש רכיבים דומים", אומרים נוגה ואריאל טמיר, מטפלים זוגיים ומיניים בשיטת "בשביל הזוגיות".
"גם מריבה וגם סקס נעשים בזוג, מצריכים אנרגיה גבוהה ומושתתים על הרצון שיראו אותי. זוג שמתווכח הוא זוג חי. כשיש מריבה יש חיות. החוכמה היא לעשות את המעבר מהמריבה לסקס בצורה נכונה".
הזוג טמיר לא רק מטפלים יחד, הם גם זוג בחיים מזה 35 שנה והורים לשלושה ילדים. לדבריהם, החדשות הטובות הן, שרוב הזוגות רבים. וזה ממש בסדר.
קראו גם:
"הכמות לא משנה, אלא האופן שבו מנהלים את המריבה", אומר אריאל. "פרופ' ג'ון גוטמן חקר 3,000 זוגות בתנאי מעבדה, ובחן מדדים פיזיים שונים, כמו לחץ דם. הוא מצא שיש שני סוגים של זוגות: כאלה שפותרים בעיות ומייצרים זוגיות מנצחת, שורדת וטובה ; וכאלה שהורסים, שלא יודעים לעצור את הוויכוח ומייצרים זוגיות מסלימה ומפסידה, שגורמת לכאב, לפגיעה ולהתרחקות, ותוביל אפילו לפרידה".
3 צפייה בגלריה
החוכמה היא לתעל את האנרגיה החמה והלוהטת של הוויכוח – ולקחת אותה למיטה
(צילום: shutterstock)
נוגה: "יש זוגות שלא יכולים להתמודד עם המריבה ולא מצליחים לגשר על הכעס. זוג כזה יגיע למיטה עם מגע פורקני, לא אוהב. החוכמה היא לתעל את האנרגיה החמה והלוהטת של הוויכוח – ולקחת אותה למיטה, למייק אפ סקס מצוין".
איך עושים את זה?
אריאל: "בניהול הוויכוח צריך להימנע מארבעת רמזורי האזהרה, שמטרתם היא להעיר את הזוג מתרדמת הקשר הלא בריא ולבצע שינוי:
הביקורתיות. מתייחסת לתכונות האופי והאישיות של בן הזוג - את תמיד ככה, למדת את זה מאמא שלך.
הבוז. תחושת עליונות, התנשאות ודיבור מלגלג או עוקצני: למה מי אתה, תראה לאן הגעת, אתה אף פעם לא מצליח.
מגננה. שהיא בעצם התקפה, בדרך כלל באמצעות הזזת השיח לנושא אחר, לא ממש קשור.
היאטמות. העמדת חומה, עזיבת המקום, איבוד הקשב וכל דבר שמונע את המשך התקשורת".
אחרי שהבנתם מהם ארבעת הדברים שאסור לעשות, הנה הארבעה שיעזרו לסיים את הוויכוח במייק אפ סקס, "אבל כזה שלוקח איתו למיטה את האנרגיות הגבוהות של המריבה, ועדיין משאיר את בני הזוג בתחושה שרואים אותם", אומרת נוגה:
"בקשת סליחה – על ידי אחד הצדדים שמרגיש צורך לעשות זאת.
הומור – הכנסת טוויסט הומוריסטי לשיח, שמוציא את העוקץ מהמריבה.
מגע – "המבוגר האחראי" יעצור את המריבה לטובת "תן לי חיבוק", או החזקת ידיים.
מילה חמה – לעצור הכל ולהגיד דברי אהבה ותשוקה".
ויש אפשרות נוספת, למקרה שהכעס עולה על גדותיו: "אחד העקרונות במריבה הוא ההחלטה לעצור אותה", אומר אריאל. "אפשר לעשות זאת כשבני הזוג מחליטים מראש על מילת קוד (היא יכולה להיות מצחיקה).
"כשהמילה נאמרת, עוצרים מיד. כל אחד לוקח פסק זמן קצר כדי להירגע עם עצמו (לראות טלוויזיה, לשאוף אוויר). ההפסקה עוצרת את הלופ של הוויכוח – אבל לא לגמרי. המטרה היא לקחת את האנרגיה הסוערת בעודה חמה – ולהכניס אותה למיטה".
נוגה ואריאל טמיר, מומחים בקידום ושיפור מערכות יחסים זוגיות ותשוקה מינית
